也许应该相信不可知论

曾以为永远不会再写这个博，永远不用写博。

曾以为这个博可以不谈感情。

未能免俗。

渴望拥有世俗的幸福。

做个记录吧，记录一段人生的死去。人生最美好的青春。

没有恨，只有痛。曾经有过两次空明，无尘，现在心里有了业障。

你可以为了某人不顾一切 抛弃一切 伤害一切

那么某人更有权利不顾你的一切 抛弃你的一切 伤害你的一切

这很公平。报应从来不爽。

适兕，我佩服你 我羡慕你 我崇敬你。

      一天都在外面，给自己找事情做，也许一个人心里极度痛苦的时候，会下意识地走来走去，试图排遣情绪，生存下去的本能吧，只能靠本能疗伤。

      下午在南湖站了很久，晚上又沿着南湖走回一中后门。在瓢泼大雨中。如果那天晚上冲到惠东，结局会不会不同？按照马克思主义唯物历史观来讲，不会，只是进程会改变，或许会苟延残喘些许时日。那样也好。

      为什么那天没有冲过去？是没有三年前的锐气了吗？是太自信，觉得一切尽在掌握？年少时不懂世事，以为一切尽在掌握，以至十年犹如一梦，遗憾至今；难道今日重蹈覆辙？十年后再看今天，情何以堪。

      如何走到这一步？已经没有能力去想。真的是三年之痛？其实自己根本没有意识到三年了。

      还有没有希望？直觉没有了。也许只是不愿相信。女人是感性的，男人何尝不是？

      全心全意爱一个人，她觉得是负担，爱得越深，她越觉得累，伤害越深。这是第五对二律背反，这是真正无解的。

      知道自己最近精神比较弱，那天之后的第二天，竟在红军楼小区的车棚里见到不干净的东西，晚上十点，现在想来，竟是嘲笑的表情。却没想到一溃至此，真如当年蒋丢掉大陆。那天晚上在昏黄的路上徒劳奔跑，只能看着红色的出租车车灯渐渐消失在夜幕中，那是十年来第一次力不从心的感觉，真的是抓不住了。 

      下午在手机店，突然听到春哥的歌声。发自肺腑的说一声，春哥比我强，你不会让自己的女朋友难过，你男朋友也不会让你难过。

今日抵汴。郑州街头秩序混乱。城市笼于灰色的空气之中，不同于广州灰霾，是死气沉沉的。

冷。冷峻。冷的很狼狈。见到雪。

昨夜于火车上见到刘英。有些激动，签名，合影。照片上我的眼睛刚好闭着，很好，很戏剧化。刘带了一支北京青年女足在广东英德训练，完了返京。队员们饮食习惯很不好，晚餐早餐都是方便面，还很有兴趣的讨论方便面的味道以及价格。没有牛奶没有水果没有蔬菜没有肉。晚上一名队员急性肠胃炎，上吐下泄，没有常备药物没有队医。那名生病队员就在我对面下铺，我帮助她联系药物（未成功），睡前她对我说，谢谢你哥哥，很值得纪念。那闺女病发前走过我身边时清晰地说了一声我操。

无聊，无聊到更冷。电视在父母屋，他们早睡，笔记本在父亲办公室，于是上不成网。记得《美洲三书》的译者在后记中说处在陋城，闭塞落后，心情郁郁，诚哉斯言。

在家闲得*（此处删去1字）疼，上来写博。看看我最近看的什么书，就知道我闲到什么程度。中国大历史，国史新论，高尔基传——去掉伪饰的高尔基及作家死亡之迷。而最前者是2002年10月所购。好多书都是这样，买了两三年都没看。希望到学校忙完手头事情后能集中处理一下，一个螺旋上升到原点上方，俯身把旧书拿起。或者说，你怎么不写毕业论文啊？主要是因为南方遭受特大寒灾，甚至我表大姨小红姐小明哥遭受断水断电的折磨，在这种情况下我再躲进小屋写论文，心何以堪，那不是*（删去1字）疼，是心疼了，而且心疼的边际痛苦远远大于前者，我还是闲着吧，就等着让国足带给我被虐的快感吧，如果对手是伊拉克女足效果更好，那长袍一穿，那面纱一披，那感觉。